故鄉

一九八二年的八月，大牛第一次奉派來美受訓，為期四個月，這也是大牛第一次離開自己的家鄉。 

第一次離開家鄉，就與好多個第一次產生了交集。第一次看著美國人在華氏八十度的水裏戲水，還直說水很暖和。第一次看到松鼠跑到野餐桌邊上討東西吃，美國友人說不要餵它們，不然它們會上桌搶食物，第一次在異鄉過中秋節。

是誰說的：月是故鄉明？在國外，看著一輪好大好大的月亮，就這麼升了起來，照著四週空曠的草地都亮幌幌的，從來也沒看到過這麼大、這麼美、這麼亮的月亮。它亮的讓我心裡發慌，它的亮光驅策著我去尋找一個可以分享的人。可是，當我瞭解到我只是一個身在異鄉的過客，它的亮光更把我孤立在天地之間。在那個時刻，我好想家，好想那一片我生長的地方。我對著月亮，唱著中華民國國歌，因為這首歌是從小到大，唱得最多，唱的最熟的歌，它是代表家鄉的歌。我當時對著月亮唱歌，也許不只是表達思念故鄉，可能也包含著對生命的一種下意識的抗爭吧！

二十多年來，曾經不只一次的提到這段往事，也從來也沒有人信過。通常的反應是，你在國外，對著月亮唱國歌？你有病沒病啊！直到了前一陣子，又與一位朋友方家宏提起這件事情，他說他可以完全瞭解我的心情。因為他曾經寫了一首詩，叫做“異域故鄉”，裡面描寫著海外游子思鄉的情懷，以及對生命的無奈。這首詩的前言及本文是這麼寫著：

鄉親生在靈魂的深處。

鄉親裡有人親，也有土親。

二十七歲來美，如今己近三十年了。

然而、美國仍然是我的異域。

但是、美國也是我下一代兒女的故鄉啊！

. . . . . . .

一樣秀麗的大地、大地上找不著故鄉，

一樣和善的人們、人群裡見不著同胞。

故鄉的溫馨給了我生命，

故鄉中、我出生成長。

異域的土裡我生了根，

異域中、我茁壯衰老。

雖非吾土、却在此成家立業，

雖非吾民、却也能善緣廣結。

當年、江湖流盪、孑然一身，

而今、年過半百、兒女成人。

逝去的歲月、像那滚滾長江，

將我的異域、沖積成下一代的故鄉。

當年，聽到他朗誦這首詩的時候，差一點眼淚滿眶。這是多麼深刻的體認啊！大牛徵求了他的同意，願意將作品與朋友分享。方家宏是現任華聲合唱團的團長，很可惜，他沒有參加"以歌會友"的活動。也許將來有緣，他也可能成為園丁的，請為他禱告。

---- 大牛 2005/03/28

擦身而過

移民美國以後，少數的幾個缺憾就是每逢過年過節，都沒有過年過節的氣氛。而在國外的人，過新年能做的事，除了召集親朋好友大吃一頓之外，只能用電話拜年了。由於線路的關係，通話的品質也會受到影響。

2005年的新年(臺灣時間大年初一)，大牛打電話給媽媽拜年後，想到了臺北的友人，於是就根據通訊錄開始撥號。由於是越洋電話，不知這些電話卡公司是租用何種線路，通話的品質時好時壞，但是在線路忙的時候，通話的品質總是在壞的一邊。同時，大家都在同一時段撥接電話，線路不多，所以“現在線路忙碌，請稍候再撥”的語音就經常聽的到。如果非打這個電話不可，那當然是稍候再撥，可是碰到那些無可無不可的電話，那就有可能不再打過去了。

中國人有一句古話：十年修得同船渡。人與人的相聚及相識，都歸究於機緣。可是，也有很多人都與許多機緣擦身而過，沒有機會因相聚而產生交集。以打越洋電話為例，在電話接通時，由於線路的問題，導至回話晚了一秒鐘，電話就被掛斷了。如果打電話的人不再撥號了，而這段機緣也許就失去了。

由於打電話的事，讓呆牛深深地省思。因為現階段的社會，幾乎所有的人都在為各式各樣的事情在忙碌著，不但給自己的時間很少，給別人的時間也很少。牛兒子在學廣告設計的時候說，一個廣告如果在前七秒鐘，沒有勾起觀眾(讀者)的注意力，就是一個失敗的廣告。也就是說，一般人在看廣告的時候，只有七秒鐘的耐心。

還有一個例子是看報紙，除了股票追風族每天必定研讀財經股票版之外，一般人看報紙，都是流覽一下刊頭或是標題，看看有沒有值得注意的新聞或是話題，往往一份報紙，五分鐘就流覽完畢了。廣告能不能吸引人，就在前七秒鐘；報紙能不能吸引人，就看刊頭及標題能不能抓住人們的注意力。但是大牛沒有想到，打電話只有不到一秒鐘的機會。大牛總認為，我們給別人的時間越短，那我們與緣份交集的機會，也會在無形當中減少了許多。這種緣份的交集，也許是我們的緣份，也許是別人的緣份。我們也不知道這些緣份會有些什麼成就？至少我們知道，多一分與人交通的機會，也會多一分機會能成就人，或是多一分機會能成就一番事業。

歌林多前書14章26節：你們聚集在一起的時候，各人或有詩歌，或有教訓，或有啟示，或有方言，或有翻譯出來的話，一切都應該能造就人。我們與人交通，多少都能有所收穫，有所成就。也許就因為我們多給別人一點時間，多給別人一次機會，能成就的事也許就更大，至少，我們不會與機緣擦身而過，而無所成就。 

---- 2005/02/28

園丁

我的碩士論文是以人工智能為本的一套程式，主要是利用數據庫中所存儲的資料，再加以智能化(其實只是最佳選擇而已)的判斷，我將這套程式命名為“園丁 ” Gardener。在準備這份論文的時候，我找了一些朋友及同學幫我審核文稿及內容，有一位朋友對於我替程式取的名字頗有意見，總是提出疑問。我當然也針對這些疑問，提出適當的回應。其實自己知道，對於“園丁”這個名詞，內心還頗有一些不平衡。

由於大學讀的是軍事院校，畢業就等分發，不需要為找事煩惱。但是就因為不需要找事，所以就得忍受體制下的齊頭平等。由於自己一直存有“不要比別人差”的信念，所以處處求表現。同事需要兩年才能出一份分析報告，我三個月可以寫一份。也因為我做的快，別人做一份，我一共寫了三份，多的時間被指派幫助同組人員完成他們的報告。最後，全部七份報告，在兩年後統一繳交。

別人用電腦報表擷取資料，經選擇後由繪圖員製作成圖表，再進行分析。我為了懶得讀報表，就寫了一個程式把數據讀出來，順便加了一個繪圖程式，直接由繪圖機繪製圖表。由於被調離原組，一切研究成果交接給另一批人繼續完成。整個數據處理的流程被命名為“數據自動化處理繪圖程式”，同時也變成了別人邀功的工具。

調 到新組後，萬丈高樓平地起，先依照計劃、排定項目、執行訓練到實體設施的建立，等到研究成果有點眉目，試驗的程序也獲得國際認證時，整個結果又得拱手讓 人。總覺得，自己就像園丁一樣，把荒地開墾出來後，還得照顧鄰近田地的草，等到了收成的季節到了，地被收回去了。接著又領了另外一塊荒地，繼續努力。本來 是以“苦其心智、勞其筋骨”的心情對待每一塊荒地，但是“晉弓楚得”的事情發生太多，也實在教人氣憤。到最後只能“乘桴浮於海”，舉家遷美，另創天地。但是，我這個自怨自艾的角色，完全不能與真正的“園丁”相比。

宇宙光一直都是扮演“園丁”的角色，在心靈的田地上，不斷地在開墾、耕耘著，為的是一個遍地充滿福音的明天。加拉太書6章9節：我們行善、不可喪志。若不灰心、到了時候、就要收成。

我要以前段經文砥礪自己，因為我也願意成為一個園丁，在海的彼岸，為宇宙光的同工加油打氣。

2005/01 初稿

2005/02/21 修訂 
Saturday, September 10, 2011 貼上部落格

再痛一次

在二十多年前，妻懷孕了八個月，到台北產檢時，經醫生告知，肚裏的小孩髗骨發育不全，活不了了，必須以人工流產的方式引產出來。

當時我在台中上班，一聽到這消息後，就跟主管打個招呼，開著裕隆速利北上。那時，一心只想快點到台北，一路上見車就超，到了新竹段還曾經開到一百四，心裡想最好開慢一點，不然出了事更划不來，於是就以一百二的速度，繼續飆往台北。那天，是我開車以來開的最快的一次。

第 二天一早，陪著雙眼紅腫的妻來到醫院，經過了進一步的檢查，決定將小孩引產出來。我拿著醫生開的藥方，到馬路對面的藥房買針藥。用了藥沒多久，陣痛就開始 了，當疼痛來臨時，我也只能抓著她的手，幫不上忙。經過了很長一段時間的煎熬，還沒進展，醫生只好給她注射了一支止痛藥。沒想到，妻就睡著了，陣痛也慢慢 地延緩了。等醫生再查房的時候頗為懊惱，於是就又開了藥，讓我再去買。這是一次沒有希望的等待，還得多受一次罪。第二次由於藥量增加，反應也比較劇烈，陣 痛的間隔時間也越來越短，可是產道開的不夠大，護士說還不用送產房。破水後差不多有一個小時，醫生才知道，很光火的問護士：為什麼不早說？等妻終於被推進產房時，天都黑了。

在等待妻被送出來的那段時間裡，“時間”只是一個毫無意義的名詞，除了等還是等。只記得，當病床被推出來時，產科病房的走廊燈都已經關了，只留下幾個小燈躲在壁角，隨著我暗暗的心情閃爍著。經過護理站時，一位班長還說了聲恭喜，我苦笑著揮了揮手，他沒有看到床尾病歷上蓋了一個藍娃娃，上面有一個大大的紅叉叉。等妻睡下，我走出了病房。經過空無一人的護理站時，看到了裡間的不鏽鋼桌上放了一個塑膠袋，裡面裝著一些東西。我直覺的知道，那是我那沒能存活的兒子。我走了進去，隔著塑膠袋，碰觸著他小小的腳，他的腳掌只有我的第一節大姆指那麼大。我沒有勇氣停留在那裡，奔跑著，我衝出了護理站。回到了妻的病床旁邊，靜靜的在反芻剛才的感覺，突然我感到一陣忿怒，我的小孩最起碼也已經在妻的肚子中存活了八個月，他不該被裝在塑膠袋裡，放在不鏽鋼檯子上。等到我再回到護理站，袋子已經不見了。

我對於那沒能活下來的小孩還存著一份歉疚，我沒能在他生命的最後一程，給他應有的尊嚴，而且，我也沒跟他道別。

在小孩被引產之後，我們的生活，又回復到常例形態，彷彿什麼事情都沒發生過。可是，我們一直都沒有處理這個傷痛，而造成了許多負面情緒的發生。雖然我曾經嚐試將我的感受付諸於文字。但是，當文章得不到認同及安慰時，我把稿紙撕了，二十年來再也沒有寫過片言隻字關於內心的感受，我的心事也就藏得更深了一些。

最近，藉著心理輔導員的幫助，把這個深藏多年的傷痛，從深層的記憶中挖掘出來，我又再痛了一次。至少，現在的我可以試著去面對自己的情緒。藉著這個小小的旮旯角，向孩子說聲再見。

---- 2005/02/19 初稿  ---- 2009/11/21 校正

在愛裡成長

決定了這篇短文的標題後，就很自然的翻開前些日子寫的雜感，總想讓這種感覺能夠經過沉澱、發酵而再升華起來。讀著自己寫的雜感，唸著唸著，眼睛就充滿了感恩的淚水。低下頭來，心裡就很自然的出現了一段話：願天主展現您的大能，保守我們的心和我們的意念，叫我們曉得敬拜天主是何等榮耀的事。

讓我感恩的不是我所寫的文字，而是文字中所記述的“眾人敬神事神的心”。敬神事神的心本就可喜，而眾人一心卻更使我感動。名佈道家葛理翰牧師在德州佈道的時候，聚會的地點是達拉斯牛仔足球隊的Home Base (Texas Stadium)，那是一個可容納六萬五千人的場地，全場爆滿那是必然的，更讓人吃驚的是詩班的人數。由於葛理翰牧師已經好久沒有到達拉斯佈道，各教會就呼朋喚友的共襄盛舉，結果就造成了詩班的人數超過了壹千人。想像一下，由千人的詩班唱讚美詩，是多麼令人震憾的事，“眾人一心”能成就人的奧妙也就是在眾人一心。

宇宙光一直在做一件事，也就是在預備一塊好土以利福音的種子落土生長，為的是要與人同得這福音的好處。同時宇宙光也運用了“全人關懷”的理念，從事於各項的服事。這一切的一切，都是基於愛主敬主的心，升華成愛己愛人的心，進而教導眾人同得福音的好處。台北愛心合唱團不就是本著這樣的愛心而成立的嗎。帖撒羅尼迦前書3章12節：又願主叫你們彼此相愛的心、並愛眾人的心、都能增長、充足、如同我們愛你們一樣。

願我們大家都能在愛裡成長，共勉！---- 大牛 2005/02/10

如果您有任何回應，請與大牛 c935830@gmail.com 連繫，或是與宇宙光  contact@cosmiccare.org 連繫

長期的煎熬

全家福 Early 1960

父親在我九歲（1965）的時候，因飛機失事而受傷成殘，那時哥哥12歲，弟弟6歲。在我們三個小孩的眼裏，父母俱全，生活無慮，應該沒什麼大影響吧！但是對於我們三兄弟成長的環境，已經有了巨大的改變。

由於三兄弟那時都在求學期間，雖然我們身份特殊，可以學雜費全免，但是其他的開銷也是很大，家裡就必須有固定的經濟來源，母親在教書的那份薪水，只能貼補家用。相信在那時候，父親咬著牙也要把這個家撐下去，所以父親在那時候唯一的心願就是“活下去”。因為只有活著才能領足夠的錢來支持這個家。

由於父親是在39歲的時候受傷，正是事業的巔峰時期。父親遭到了這種變故，受傷成殘對他的打擊一定是非常巨大，脾氣不好也是在所難免的事。但是，就因為這樣，我們三兄弟就下 意識的躲著父親，免得什麼時候會惹父親生氣而遭到責罰。有幾次當父親回到裏間，我們可以使用外間時，心裡都有如釋重負的感覺。

父親的受傷，對父母親，對我們三兄弟，都是一種長期的試煉，但是對父親而言，長期的煎熬也許更切題一點。等到我們三個都從大學畢業了以後，父親吃東西開始不忌口了，大魚大肉外加大碗酒，雖說一點口腹之慾，沒什麼了不起，但是父親行動 不變，因長期缺乏運動就漸漸地罹患了高血壓及糖尿病。那時，父親還每個月都高高興興的包計程車到台中來復診。對他來講，來看病及順便看看兒子、媳婦及孫子 是一件大事。後來，有一次因為腳底有一個傷口長久不癒，同時有發炎及潰爛的現象，把父親送到臺中榮總就醫，卻意外檢查出父親患了惡性腫瘤，連淋巴結內也已 發現了癌細胞。雖然父親很合作的開了刀，等出了院以後，也做了幾次化療，雖然沒有掉頭髮，可是體力已經大不如前，後來就乾脆拒絕制接受治療。如此過了一段 時間，榮總又改變了慢性病患者的拿藥規則，一次可以開三個月的藥，同時，藥也可以代拿或是用寄的，父親就完全的拒絕再來榮總看病。

漸漸地，我感覺到父親不想再打這場生命的戰爭了，我們毫無辦法，也不知道如何去安慰或者鼓勵他，只得在邊上看著，那時對生命所報持的態度就是完全的無力感，長期的試煉也變成長期的煎熬了。等父親去逝以後，我和內人來到美國，求學的壓力、生活的壓力、做事的壓力，我曾不止一次的想結束我的這場戰爭。有一次，在跟牛兒子談話時，為了要舒解他憂鬱的想法，與他談了很多。最後我告訴他：我們的生命是被賜予的，我們沒有權利把它結束掉。Since our life were given, we don’t have the right to take it away. 牛兒子也答應不再去想結束戰爭的事。

專家們曾研究過，上一代的行為會嚴重的影響到下一代的行為。為了牛兒子，為了可以做更多的事，我也得好好的活下去，這將跟父親的“活下去”大有不同。因為現在我得了主恩，更需要堅強的活下去。我要好好的活著替主作工，我要快樂的活著為主頌讚，我要好好的活著，為了要走更遠的路。但以里書10章19節：大蒙眷愛的人哪、不要懼怕、願你平安、你總要堅強，他一向我說話、我便覺得有力量。

我祈求能蒙主寵愛，更求主寵愛服伺您的僕人們！

---- 2005/01/25

走過死蔭的幽谷

有一首歌叫做“我是主羊”，歌詞中寫著：主領我到青草地，安歇在溪水旁，黃昏時，主與我一路同行。這首歌從小就開始唱，給我的感覺只是旋律優美，曲調清新而已。有一天在回家的路上，聽著“自找麻煩，樂趣無窮＂，反反覆覆的聽著林哥在這段“耕者心”末段所講的話。當林哥看著心中所嚮往的一切，逐漸落實，環繞左右的一切美夢，逐步成真，感慨的說，沒有一件事要比做義工更好。當林哥提到宇宙光在未來的發展上，需要更多的義工參與。我的心跟著回應：我願意，我也很樂意。”我是主羊”這首歌突然在心中響起，但是我歌不成聲，因為已經淚流滿面，這是喜悅的眼淚，因為我走過死蔭的幽谷。

在過去，常常有人會問，你是基督徒嗎？那時總是延遲了幾秒，然後才回答。到了美國後，就比較圓滑，當別人問我是不是基督徒？總是以“為什麼如此問 Why ask?” 來 做為解答。原來我一直以逃避的心態來面對這個問題。會去教堂，也是因為家庭的因素，從小開始，就參加了詩班、青年團契，受了洗，做了聖壇侍從，又參加了更 多的詩班。以做事情的觀點來看，我也做了不少的服事。但是，也因為家庭的因素，我們回家以後，從來沒有禱告，也從來沒有謝飯，好像我們在教堂裏才是基督徒 似的。再加上我在成長的過程中，把自己的心閉鎖了起來，所以我會對身為“基督徒”而感到懷疑。

由 於自己心靈的閉鎖，所以一路走來，所有的喜怒哀樂與心靈上的波動，都往肚裡吞。不但沒有人能與我共享，我也不願意去找人分享。內心的孤單與寂寞和外在的飛 揚拔扈毫無交集，唯一的跡象就是這飛揚拔扈，其實只是自卑心理對自己下的保護色。不論面對任何事物或人，都以冷眼旁觀的灰色心理對待。回想起來，苦嗎？也 許，但是我認為，“一段沒有色彩的日子”比較適合吧！

感謝主，藉著宇宙光同工的所作所為，使我感受到主的大能，讓我走出了死蔭的幽谷。同時，也使我能放下身段，把自己的身心交托出來，一步一步的隨主行。詩篇23篇1-4節： 耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷、也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿、都安慰我。

感謝讚美主！ ---- 大牛 2005/01/24

誠心地事奉

事情就是這麼的開始的....

在大陸旅遊了一趟，感人的事情不勝枚舉，其中有一件事給我的印象非常深刻，那就是不論走到那裡，都有頌讚上主的聲音。

不論在車裏，不論在郊外，都有人在唱詩。唱的不只一人，而是一群人在唱。所唱的詩歌有長有短，應合的也有合聲，也有同聲，唱的人唱的高高興興，聽的人也聽的心曠神怡。

遊武夷山、攀天游峰，上山共八百多級台階，對於我這種年近半百的人，上到了山頂，已經是上氣不接下氣，兩眼發直，嘴唇發白。等休息了一陣子，大家準備由後山下山時，突然有人唱起了“耶穌恩友歌”，一霎時，合音的合音，提詞的提詞，唱完了一首還不過癮，接著就是“奇異恩典”，再下來就是英文版的“奇異恩典”(Amazing Grace)， 我們不但在歡樂聲中賦歸，我們也是在聖靈的充滿下踏上歸途。在古人“振衣千仞岡”的山頂上，我們在唱聖詩。

在廈門旅遊時，導遊引領我們去參觀古建築，轉著轉著就來到一所天主堂，是當地天主教會的主教座堂，導遊還特別找了人來開門，雖然是小小的一間，但是裡面的音響效果非常好，雖然聖誕節已經過了，但是四週還有節慶的氣氛，於是大家就合唱了一首“平安夜”；唱完後，因天色已晚，大家得趕回集合地點，於是大隊人馬就往外移動。但是，有一部份愛心團的團員留下來再唱，為什麼要唱呢？因為，因時、因地、因人、更因聖靈的感召，所以要唱。

愛心團的團員有一部份是宇宙光的同工，大部份詠唱詩歌的時候，都是由他(她)們代領的，還有一次是孫叔帶領大家唱“野地的花”。這些人在帶領詩歌時，並沒有刻意而為之，反而是自自然然地就唱了起來，領頭唱的人甚至並不認為自己在帶領詩歌。一切就彷彿呼吸一般地自然，因為這一切都已經溶入在生活當中，“誠心而自然地事奉神”已經和他(她)們的生活密不可分了。

以弗所書6章23-24節：願平安、仁愛、信心、從父神和 主耶穌基督、歸與弟兄們。並願所有誠心愛我們主耶穌基督的人、都蒙恩惠。

願上主賜福給誠心而自然地事奉您的僕人們！

---- 2005/01/20

對父親的依戀

我的父親、母親、哥哥及我 in 1956

在2004年參加了北美地區第九屆的夫婦懇談會，擔任分享夫婦的工作。也許是因為第一次擔任這項工作，在準備期間，不論在對自己的認知上，或是在與妻子的溝通上，都有巨大的收獲。

擔任分享夫婦的第一個課題就是要能"認識自已"，在剖析 (reveal) 自己的過程中，有許多埋藏在深處的傷痛，就一一的被發掘出來。雖然心路的歷程頗為艱苦，但是在最終的結果上，卻有相當大的收獲。

我 九歲的那年，父親因公成殘。在父親出事的那一天，我先回到了家，二門深鎖，我沒有鑰匙，只能在外面等哥哥回來。等到進了門，媽媽留的字條是這麼寫著：爸爸受傷了，媽媽去臺北，鍋裏有飯。那時候的我，只記得鍋裏還有飯，那一切都還算正常吧！從來也不曾瞭解，這個家從此就完全變了。

記憶中的父親總是憤怒的，發睥氣是經常有的事。我們總是輕手輕腳的躲著父親，免得他發脾氣。但是不發脾氣的父親，具有多方面的才華，吟詩填詞，奕棋賞畫，除了寫文章外，又寫了一手毛筆字。小時候，我最喜歡窩在大人邊上端茶奉水，美其名曰：乖巧，其實只是想聽父親天南地北的與朋友聊天，那時候的父親是既開朗又風趣。

在 1991年的五月，父親因病去逝。忙完父親的後事，我們就舉家遷美了。在來美的初期，我們經歷了求學、畢業、無業、打工及再就業的過程，日子也就在忙亂中過去了。直到參加第五屆的夫婦懇談會，有一位分享夫婦提到：不要等到來不及了，才想到要改。那時我不禁痛哭失聲，我曾經在父親臥病在床的時候，為了父親對著母親發脾氣的事，與父親大吵了一架。"樹欲靜而風不止"，我再也沒有向父親道歉的機會了。這時，父親去逝都已經快十年了。

當在第九屆的夫婦懇談會裏與眾人分享這段故事時，當然也是淚流滿面，可是心仍然得不到安寧，於是就拿起筆來給我弟弟寫了一封信，這封信也是我搬來美國以來寫的第一封信。信中提起了我的近況，心路的歷程，分享的片段，並且一再地囑咐他要照顧好自己，以便照顧年邁的母親。信寫完寄出後，當天晚上就做了一個夢，我夢到我意氣風發的坐在父親的肩頭，我夢到父親去接我，我坐在腳踏車前面橫桿，跟父親說話的情形，我也夢到回到家看不到父親，而慌張地前前後後找父親的情形。從這些夢裏可以知道，我是多麼珍惜與父親相處的時光，同時我也顯露出失去父親的不安定感。

憤怒的父親、嚴厲的父親、才華橫溢的父親、開朗又風趣的父親，都是我所敬愛的父親。夢醒的時候，我非常的滿足，因為我夢到了我父親，而我的心終於得到了安 寧。得了這麼多，也是因為這一切的機緣，促使我將我的心開放了出來。大陸之旅後，我又有了新的銳變，主藉著宇宙光同工的手，向我展現祂的大能，讓我的福杯 滿溢。詩篇84章12節：萬軍之耶和華阿、倚靠你的人、便為有福。感謝主！ 

---- 大牛 2005/01/19

沉寂了二十年的筆

由於“以歌會友”機緣，使我重拾起沉寂了二十年的筆；拾起筆只是一種表象，重要的是“心的覺醒”。

二十多年前，內人已經懷了八個月的小孩，經多方証明，肚裏的小孩髗骨發育不全，而以人工流產的方式引產出來。這個傷痛我們一直沒有處理，直到去年(2004年)為 參加夫婦懇談會擔任分享夫婦，經由指導員的引導，才讓我們暸解到這個傷痛一直存在著，同時由於這個傷痛，也造成了許多負面情緒的發生。當時，在小孩被引產 之後，我們的生活又回復到上班的常例形態，彷彿什麼事情都沒發生過。等過了一段日子，我終於將我的感受付諸於文字，當文章得不到認同及安慰時，我把稿紙撕 了，二十年來再也沒有寫過片言隻字關於內心的感受，我的心也就藏得更深了一些。

我與妻子是參加北美地區第五屆的夫婦懇談會。第二年，就有人邀請我們擔任分享夫婦，當時，我就以本身的根基都不穩固，如何能擔任這份工作而拒絕了。當去年又被邀請擔任分享夫婦時，我想都沒想就答應了，內人還很訝異，因為只要是這類的事情，我總是不答應的。從準備期間開始，一直到懇談會的結束，都有同工代禱， 整個分享的過程當然是很完滿的結束了，但是，對我而言，只是在心靈上剛準備好了一塊土地，想種點東西回饋給這一群人而已。

研讀了宇宙光三十週年的感恩見證集，聽了“歌以載道”及有聲雜誌後，我知道了我可以為主做工的方向，於是我把種子種了下去，打開了心房，誠心的接納主的恩典，希望這顆種子能發芽、成長而茁壯。路加福音8章11節：種子就是　神的道。15節：那落在好土裏的、就是人聽了道、持守在誠實善良的心裏、並且忍耐著結實。

讓我們能藉著上主的大能，恃續地澆灌種下去的種子，使世人都能得享主的福音。

---- 2005/01/18

自卑與超越

小時候讀的是國民小學，班上五十幾個小朋友只有兩三個外省籍的，從小就在“外省豬仔”的罵聲中長大，想在課餘時間與他們玩在一起，得到的也是“去給人家Ｘ啦！”久而久之，我的蝸牛殼也越來越大，自己也藏的越來越深。小學五年級的時候，級任導師曾當著全班的面指著我說，只要是早讀生，不管你如何的努力，總有一天會落在別人的後面。“我比別人差”的 自卑心理也就從此紮根。小學畢業時，好不容易得了一個合作社獎，因為合作社獎是最後的一個獎項，要回到班上由級任導師代發，在發獎的時候，導師又發表了他 的評語：某某人，這兩年的成績還可以，可是因為一到四年級，成績從後面算來比較快，所以得了這個合作社獎。現在當然是拿這種說法當做笑話在聽，可是在當 年，一個十一歲的小孩，聽到的只是言語中的譏諷。雖然這時候已經參加了教會的活動，但是基於保護自己的心態，我從來也沒有在眾人面前表現出內心的想法及感 覺。

到了初中時，曾經想要改善縮在蝸牛殼裏的現象，結果在玩籃球的時候，被惡意推倒在地，而告終結。而我就又回到了自我的世界裏，完全變成了獨行俠，除非是體育課考試的規定，只要是與別人有肢體接觸的活動是絕不參加。到了高中時，在老師的安排下，也是為了要破除“我比別人差”的心理障礙，就參加了許多校內及校外的演講比賽及辯論比賽，從剛開始的生疏及懼怕，到後來的熟練與自然，比賽成績當然是越來越好。可是，內心的孤寂及自卑也仍然霸佔了很大的地盤，外在的我與內在的我的差距也逐漸增大。

可幸的是，由於“我比別人差”自卑心理的存在，變成了“我不能比別人差”的信念，凡事只要做了，就要把它做的比別人好，雖然不主動去攬事情做，總是處處與人爭勝，在各方面的表現也就有了顯著的成果。近年來，雖然已經知道當年級任導師的說法不見得是對的，可是“我比別人差”的陰影仍然存在。但基於多年獨力奮戰的經驗，使我也瞭解，自卑也可以成為超越的原動力。申命記31章6節：你們當剛強壯膽、不要害怕、也不要畏懼他們、因為耶和華你的　神和你同去、他必不撇下你、也不丟棄你。

感謝上主開放了我的心，現在我不但要主動去攬事情做，還要去找事情做。

共勉！                                                                                                  2005/01/18

后記：求主賜福小米酒也具有超越的原動力，而成為您強而有力的臂膀。
國民小學的名字是：嘉義市崇文國民小學 2012/01/13 補遺

以歌會友後的雜感

經過了短 短兩週的大陸之旅，從忙亂之中回到了美國。這一次去大陸，主要是參加兩岸三地以歌會友的活動，參加的人員包括了臺北愛心合唱團、美國大地合唱團、福州大學 晚霞合唱團，以及廈門大學校友會合唱團。在練唱及演出之間的空檔，臺北愛心團及美國大地團的朋友就安排了一些旅遊活動，由於都是團體活動，進退都在一起， 所以就很快的打成了一片。

臺北愛心團的團員大部份是基督教宇宙光全人關懷機構的同工、眷屬或是朋友，經過這麼多天的相處，也就慢慢地互相熟悉起來。這個過程中，由陌生到相識，從相識到想要深入瞭解宇宙光在做什麼。在臺北停留的兩天當中，就抽空拜訪了宇宙光在臺北的辦公室。到了那裡，除了濃濃的友情薰人欲醉，還有咖啡和阿吉仔餅的點綴，臨走時兜裏還裝著宇宙光所出版的有聲及文字的出版品。其中包括林哥送的選輯，容哥送的“歌以載道”及獨唱集，金姐送的有聲雜誌和三十週年的感恩見證集等等。除了有吃有拿之外，我對宇宙光的辦公室不禁大為感嘆，在如此有限的空間裏(同工必須學螃蟹才能進入辦公隔間)，居然能為主執行這麼大的文化事工，真是值得佩服。同時要感謝盧牧師領了一幫朋友，在歲末時跟著亂竄門子，“哇他西”給您們一鞠躬。

回家以後，在“調整時差”的夜裏，我播放著“歌以載道”，在上下班的車裏，我播放著有聲雜誌；林哥的作品還沒有足夠的腦細胞去讀呢，只能偶而流覽一下三十週年的特刊。而僅僅是這一部份有聲及文字的訊息，就已經把我完全淹沒了。從容哥的打雜及愛唱歌的基督徒，從林哥的“還好沒早知道”，從孫叔送炭到蘭嶼母親節義演後的見證，琳梅的“不務正業”，小米酒的“願意的心” ，金姐的有聲雜誌等等，就是這些文字及聲音中所包含的愛，所包含的犧牲與奉獻，將我完完全全的淹沒了。真使我這隻“吃米的蟲”感到慚愧，多年來的服事，也僅止於詩班而已，並沒有其他的担當。

有了雜感以後，為了要多做一點事，雜感就可以變成”咱敢”，也許有一天，走過的足跡也會變成”咱敢的雜感”了。

雜感一則，與在台北的友人共享。 ---- 大牛 2005/01/05